笑一笑，十年少

•             儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。我们准备灌他喝，儿子一直哭说不喝药好苦啊。我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊妈妈是坏蛋。见喊了还没用。突然大叫妈妈是美女，妈妈是美女。我老婆马上就放手了，说那等下再吃吧...

•             陪女友逛街，实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到女友跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，女友就和我急急忙忙回家了。。。

•             你若为莲，我便惜莲。在你出水三分时，在你素颜朝天时，在你婉约骋婷时，做一个风流的采莲人，用我最最轻柔的触摸，采摘下你那刹那芳华的美丽。　　如此，放你在我怀中，和着你的暗香，泪枕千年。

•             公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒，眼睛红红好像有心事的样子，一瞬间各种疑惑在我脑海一闪而过，眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了，我鼓足勇气抢先凑上前，关切的问她:“姑娘，你这易拉罐还要吗？”

•             论坛楼主说：“通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？”暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

•             儿子想学跆拳道，我想，儿子太懦弱也不爱吃饭，上学让别的小孩欺负。学就学吧，我问儿子，学会了最想干嘛，小羔子一句话差点没气死我。猜他说嘛:我学会跆拳道就是为了对付你。

•             小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。

•             本人24了，至今不会游泳，今天去游泳馆学习游泳，在水中挣扎半个小时，教练看不过去了，过来问我是不是酒量很好，我很无辜的看着他。然后又说，你那么能喝，你丫想把水喝完啊………

•             一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。” 我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。” 一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”

•             论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！　　论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－！！（汗~~七子之歌记成这样。）

•             小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。 母亲担心的说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了?”父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后肯定是城管！”

•             刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来!”

•             一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”

•             论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！　论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

•             论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！　　论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？

•             某乡下大叔要用蓝牙传歌，不料他的手机没有蓝牙，他马上拨打了10086的人工服务，他问：“您好。”客服说：“您好，我可以为你服务什么。”他淡定地说：“你给我把那个蓝牙开通，开最便宜的那种。”客服正无语，他又添了一句：“你顺便把我的照相功能给关了。”

•             突然觉得世界上的好心人好多啊，老爸老妈，去澳门玩，独自一人在家。下午去楼顶收衣服，没带钥匙，门就半掩着，对面邻居看到门没关好，特别好心的，帮我关上了！

•        终于臭不要脸地实践了一次！DQ收银员问：您贵姓？我鼓足勇气：……姓大。大小的大。收银员：“……” 过了一会儿另一个店员喊：“大…大小姐您的黄桃奶昔好了…”我顶着众人的目光羞涩地走了过去，听到一个小孩问她妈妈，妈妈说：“可能是姓戴，戴小姐。” 我插嘴：才不是。#傲娇。。。#

•             论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？　　论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

•             以后我有了儿子，我要给他起个名字叫“好帅”，别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”

•             楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？　　暴强回复：谁救砸谁。

•             论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。　　论坛地下室：半夜三更，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

•             论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^.　　论坛回复：中国人＋变形金钢！

 No zuo no die!


不用买机票的感觉真好。


真经下载中，休息一会儿


这也好意思让我给你让座？


午饭时间


超市甘蔗打折，怎么看怎么像丐帮开会。





高手啊，您东方不败弟子？



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爹，我是亲生的吗？