十年前与十年后的我们，看完我眼眶湿润了！

生活：

十年前我骑着自行车，吹着欢快的口哨，走在回家的路上

十年后我开着私家车，接着不断的电话，走在应酬的路上

十年前我渴望住进五星饭店

十年后我住进五星饭店，却想回家

十年前我渴望坐一次飞机

十年后我最害怕的就是坐飞机

十年前我踢完球，走过咖啡屋的窗前，希望女生对面的男生是我

十年后我望见咖啡屋外走过的刚刚踢过球的孩子，希望我是其中一个

十年前吃着川菜没有滋味

十年后除了川菜吃不出滋味

十年前我凭借自己的腰好，是排球队的主力

十年后我得了腰间盘突出

十年前我们被父母和老师逼到课桌前，认真听讲

十年后我想再次听讲，却找不到课桌

十年前我鄙视饭店门前的酒鬼，发誓一辈子也不喝酒

十年后我就是饭店门前的那个酒鬼

十年前我渴望有朝一日坐上自己的私家车，不再走路

十年后我渴望走路，不再开私家车

十年前我不知道什么是小姐

十年后小姐成了我唯一的倾诉对象

十年前我希望显露出的是成熟

十年后我去美容，希望青春永驻

十年前我顿顿想着吃肉

十年后我顿顿想着吃青菜

爱情：

十年前你是我的同桌

十年后你成了别人的妻子

十年前我唱着同桌的你

十年后我想着同桌的你

十年前我们面对的唯一问题是考试

十年后我们除了考试所有的问题都要面对

十年前我在你家楼下记住了你嫣然的回眸一笑

十年后我在你家楼下看到你训斥孩子的严厉面孔

十年前我渴望马上结婚

十年后我渴望再谈一次恋爱

十年前我们谈及爱情，总是羞涩

十年后我们谈及爱情，却是生涩

十年前我渴望爱情，但不知道什么是爱情

十年后我知道了什么是爱情，却不再拥有爱情

十年前我喜欢漂亮女生

十年后我家有丑妻

十年前我有了初恋

十年后我有了初次离婚

父母

父母：

十年前我们是父母的孩子

十年后我们是孩子的父母

十年前我不知道家的温馨

十年后我才体会家的温暖

十年前我渴望离家去远方

十年后我渴望从远方回家

十年前我对父母大吵大嚷

十年后我希望父母再骂我一次

工作

工作：

十年前我们为打一个电话四处寻找公用电话

十年后我们有了手机，依然四处奔波

十年前我月薪的目标是1000

十年后我月薪6000元，依然无法快乐

十年前我最怕的就是批评

十年后我最难得的却是批评

十年前200元钱我可以花一个月

十年后2000元钱我才可以吃一顿饭

十年前我们穿着统一的校服，朴素中透出的是阳光般的灿烂

十年后我们穿着名牌的服装，华贵中流露出的是淡淡的忧郁

十年前我们可以蓬头垢面，满脸汗渍的去上课

十年后我们必须衣冠楚楚，面带微笑的去上班

十年前我痛恨腐败

十年后我腐败了

信念

信念：

十年前我以为自己是一棵大树

十年后我才明白自己只不过是一棵小草

十年前我唯一可以浪费的就是时间

十年后我除了时间什么我都可以浪费

十年前我们可以说青春无悔

十年后我们只能说青春不在

十年前我们可以游戏人生

十年后我们却处在人生的游戏.

当初父母为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？

二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！
 


据 说现在最新骂人的话就是一看你的长相，就知道你不是基佬！在基佬的世界里，长相就是王道，而现实也总会一次又一次的不厌其烦的告诉你不管什么时候长相是永 远的王道，这罪恶的社会，也总会让你感受到这世界森森的恶意！而总有一天你会长大，你会懂得，只要长得好看，什么问题都会迎刃而解！



而像小编一样长得一脸屌丝像的，当别人都出去约会时，只能在这里默默的吐槽，坚定而深沉。小编从小就是有阴影的好嘛，就连麻麻每次看见我的脸，都一脸凝重，无奈的一口叹息，当然，事情都是有两面性的，长得不好也解决了让不少粑粑麻麻跟老湿担心的问题，比如早恋。



虽然我长得丑，但我胆子大，从小就乐于助人、敢于跟不良的社会现象作斗争，传播正能量！写作文也写得杠杠的，不然现在能写吐槽嘛？！咱是有高水准的人！

 

当然，如果你是土豪，你有很多钱，那就什么问题都没有，长相什么的都不叫事！奈何你不仅脸长得磕碜，钱包也磕碜的话，那就没办法了。只能说，活该你屌丝，活该你单身！你就是注定打二传的命儿！


但是，即使身为屌丝，你也要做一个有尊严有气节努力向上拼搏的屌丝，说白点，就是努力攒钱，并且一定要合法。但是俗话说的好，鸟大了，什么林子也有！在这背后，究竟是法律的缺失，还是道德的滑坡？接下来欢迎收看《走进新闻》。
 
如果看到厕所的粪池里有张银行卡时，你会怎么做？厨师赵某用行动告诉你，他会捡起来！同样，他也因此涉嫌冒用他人信用卡诈骗罪被刑事拘留。七月初，望江路某工地木工的余某早上如厕时，不慎将身份证、银行卡掉进粪池，但是余某并未发觉。随后，厨师赵某如厕时，发现了粪池里的银行卡！犹豫了半天，赵某还是忍臭用手将银行卡捞了出来。银行卡背后有一行数字，这下本以为没“希望”的赵某乐坏了。抄下数字，一番清洗后赵某急忙前往银行。结果那些数字果然是密码，感觉暗爽的他，共分四次将银行卡里的一万余元全部取出。取完钱后，赵某赶回老家躲避风头。
 


夏天天气炎热，在空调房里看着电视吃着西瓜，多么爽歪歪啊~~但是这小小的西瓜皮也能产生巨大的能量。看，愤怒的西瓜皮！
一兜西瓜皮被人从楼上扔下，它越过院墙，落到相邻小区楼下停着的一辆轿车上，巨大的冲击力，把轿车前大玻璃碎裂。


 
自从奶茶妹妹跟刘大叔、刘诗诗跟吴奇隆的恋情曝光之后，我就造年龄什么的都不是问题！但是，世风日下，人心不古，还是要小心被人坑啊！

家住番禺大石的“包租公”甘伯今年66岁，17年前妻子因病去世，与子女关系闹僵后，打算续弦找个伴安度晚年，却怀疑遭遇“骗婚”。上月初，甘伯通过一家婚介所认识了35岁的离异女子阿艳，甘伯既送项链又献礼金，花费不菲。相识仅半个月，两人计划结婚。令甘伯傻眼的是，“新娘”竟在领证前一天消失，让老伯人财两失。甘伯说，这已不是第一次。两次共损失近10万元，无奈的甘伯最终决定报警。 

如果你一直有暗恋的人，你要去表白的话，记得一定要在每句话前面加一句“卧槽”！因为这样子会显得你很真诚，不用谢，请叫我红领巾！



如果你有女朋友，但是吵架了怎么办？小编给广大男性同胞支一招，绝对管用，不用谢，请叫我雷锋！


  
暑假里很多人就整天撸游戏，很多上班族也整天对着电脑，今天的吐槽看到这里也该休息下，小编真是机智到没朋友啊！



时代在进步，生活质量也在提高，光从养老问题上就能看得出！



养老问题属于民生问题，党和政府也高度重视，人大会议上就多次提出，小编也经常关注人大会议，也总结出了规律！艾玛，我真是机智到没朋友！

 

话说，我跟我的小伙伴就生死的问题进行了一次深入而高大上的探讨，卧槽！！！没想到他居然那么在乎我，我们以后还能不能愉快的玩耍！！！



好吧，最后的最后，最后再弱弱的问你们一句，你怕生人吗？不怕的妹纸，欢迎来找我~~
 

这么神的雨衣居然也有

1、骚年，你这流弊你家里人担心吗？



2、这是有多困呐，在公交车上就没有形象了咩！


3、女汉子呦，好腻害的样子！
 

4、这么神的雨衣居然也有，以后再也不怕下雨了！
 

5、宅女呀宅女，你这么宅你爸妈知道吗？
 

6、屌丝的奇葩喝酒方式就是这么屌炸天！
 

7、妹子，你做梦梦到吃什么好吃的了！！！
 

8、战斗中的民族就是不一样，各种吊炸天！
 

9、这是什么奇葩嗜好，这样的也有！
 

10、我有独特的停车方式，再也不用担心被偷了！
 

28条挑战你笑点的故事

 引导语：大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我！我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？现在还在卫生间面壁思过……28句段子，总有一句笑抽你的烟！



    1、今天在蓝田温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？

    2、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。

    3、结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。

    4、朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。

    5、为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……

    6、看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏，我就在他们聊的正嗨的时候，默默把群解散了……

    7、我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动，等我意识到的时候，我就喊了它一嗓子，它立刻一副“妈呀吓死老子了原来是你啊”的表情走开了……

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    8、事实证明，我的倒霉是无极限的！今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗？

    9、某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了，可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了，然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了……实在是太疼了！

    10、漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

    11、有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”

    12、一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手，“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢.披萨心肠、心肠……肠……”

    13、又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场，你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！！我：……

    14、逛街没买到喜欢的衣服……干了件无聊的事……其实也不是太无聊……就是把店里每一排衣服里……最难看的那件……拎出来挂到最前面……

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    15、本人经常出差。有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥，然后发现，这是个土豆！

    16、昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是gay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去……

    17、昨天找我同学去通宵dota，天那么黑还下着雨，到了网吧居然没机子，那个货说我还知道一个网吧离这挺近的，不远就挨着。冒着雨跑过去，到了哎呀怎么发现这么熟悉。尼玛，原来是一个网吧有两个门，他妈白淋了……

    18、明天又周末了，心里那个美啊，然后上班坐公交去了……突然，一个性感美女的高跟鞋踩到了我的脚。 哎哟喂，真疼的蛋都快掉了……没想到她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还笑着说没关系。 然后他俩居然聊了一路，最后牵着手下去了……尼玛，我那个羡慕嫉妒狠呐……

    19、儿子是个数学天才，2岁就可以从1数到99了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃馄饨，我说：“儿子，你碗里有几个馄饨？”“0，1，2，3，4。”一边说着一边拿起一个馄饨，“总共4个。” 老婆怒道：“尼玛，天才都被你教成傻蛋了！”

    20、在单位有一女神，是大家追求的目标。有一哥们一直想接近女神，可无借口接近 于是乎在一天晚上下班时藏到楼梯拐角处，等女神过来的时候伸腿把女神摔下楼梯，然后一个冲刺背起女神直奔医务室，然后在剩下的日子里各种关心，各种体贴。现在已然准备结婚！你说我要不要揭穿他呢？

    21、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了……

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    22、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你“。

    23、早上听广播，听众接线。一斯文男声打进电话说：“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是xxxxx。”

    24、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了。

    25、妈妈有个同事，家住六楼。有次出门忘记带钥匙，于是打了消防队电话，消防兵爬到六楼从窗户进去帮房主打开了门。房主叔叔为表示感谢，出门相送……然后，GC出现了，他又把门关上了！消防兵不得已又爬了次六楼开门，无奈的告诉房主千万别再送他们了。

    26、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。 公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。 一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。 面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

    27、公司食堂饭菜很难吃，经常在外边吃面。就刚才我发现我们的厨师居然也在那里吃……

    28、今天在地铁充值，想冲50，把公交卡和50块钱从窗口递过去，充值小伙子做了个手势5，我也做了个手势OK，于是就充了30……

最强冷笑话

  引导语：很早以前，有两个山里人进城，看见了一个骑自行车的。一个问：“你看他们屁股下坐个橛子他们痛不痛啊？”一个答：“那还能不痛，你没看见他们痛的一个劲的蹬腿呀！”

　　
　　1、男朋友要上网，问我开机密码是什么，答曰：“你生日。”他顿了顿，回过头去，过了一会他问，“阴历么？怎么不对？”我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri。
　　
　　2、一男生为防止亲戚发问，提前学习了热门微博中的应对方法。过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇状：“女朋友没有啦，不过有个男朋友，可黏我了”大姨败走，这天再没发问。此君得意万分，结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里：“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样？”
　　
　　3、“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净，再看看你”老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”
　　
　　4、“老公，我决定了，我们明天就结婚吧！”“滚开！你妈妈不会同意的！”“嘿，不怕，我早就准备好了！”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票。
　　
　　5、一男子去高级洗发店。“给我上这里最好的洗发水”十分钟后。“给我最好的头发护理”二十分钟后。理发师来了。“您要剪什么头发？”“光头”真TM奇葩。
　　
　　6、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？B：奸商，杯子小了。
　　
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　　7、小时候看济公，那首主题歌给我印象很深其中有歌词。“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了，地上那里不平，当然会有窝了……
　　
　　8、有一家私塾的老师嫌穷爱富，夏天，天气闷热。几个穷人的孩子在课堂上打瞌睡，老师走过来，戒尺打了他一下，大怒说到∶“你们看看自己，一拿书就犯困睡觉，再看看富人家的孩子，睡觉还拿着书……”
　　
　　9、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！是谁说杀人长命的！”
　　
　　10、“最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。”
　　
　　11、一天，小蚊子哭着对大蚊子说：“妈妈，苍蝇们欺负我，说我嗜血成性，是个吸血鬼！”大蚊子闻言大怒：“别理他们！他们也不是啥好东西，一个个都是吃屎长大的！”
　　
　　12、一男青年被强盗抢劫，强盗说：“快投降吧！”男青年：“我的字典里没有投降二字！”强盗反攻：“那你是怎么认识投降二字的？”
　　
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　　13、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去不去？”
　　
　　14、今天给幼儿园上大班的女儿开家长会，老师和我聊天时，指着教室里一个男孩说：“这是我班最调皮的男孩！”我当时纳闷：这老师思维跳跃太厉害了，那个男孩调皮关我什么事？你猜老师怎么说？她说：“你女儿总爱欺负他，还把他打哭了好几次！”当时无言以对，不知道该用什么表情，我女儿也太……
　　
　　15、猴子问狐狸：“怎样用一首歌来形容大象放的屁呢？”狐狸不假思索地说：“古巨基的‘好想好想’。”隔壁的蚂蚁听见了，说：“靠，我还以为是动力火车的‘当’呢！”
　　
　　16、A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词？B:看长相……
　　
　　17、今天看到朋友个性签名：“needjustWord，WordhasWord。”不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。
　　
　　18、初中课堂上，一同学正在睡觉，突然老师把她叫醒来，叫回答问题。那同学站起来，揉揉眼睛，不知老师问的是什么，张大嘴说了一句：“啊？”老师本来是生气的，一听说道：“对，就是选A。不过下次要说A，不能再象小学那样说‘啊’了。坐下吧。”老师转头又把所有同学骂道：“你看看你们，人家睡觉都比你们强。”
　　
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　　19、假如洋葱这样唱……如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、就是没有你……
　　
　　20、哄女朋友的高招，问：和女朋友吵架了怎么办？讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！！！大吼一声！“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！
　　
　　21、最近爱情公寓又在热播，我：“姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！”我姐特嫌弃的看我一眼，说：“怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！”我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！
　　
　　22、女：“我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭！现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊！还自个儿买去！”男：“不能沾国家便宜！”
　　
　　23、儿子四个月的时候拉肚子，去医院挂了个专家号。推门进去医生貌似忙着在电脑上处理什么事，大概介绍了一下病情。看医生还没有停下的意思，于是悄悄地瞟了一眼屏幕。尼玛！正在百度幼儿拉肚子怎么治，次奥！
　　
　　24、一电视里面在播放某卫生巾广告宣称：“不管多大流量，都能均匀吸收”。某君听后，大怒说到：“以后哪里发大水，就把你们的卫生巾往决口一堵，问题不就解决啦？”
　　
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　　25、现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂，塞点钱给他们的话送遗体时演奏“走进新时代”，不塞钱的话演奏“常回家看看”！
　　
　　26、单位一老同志的真事，一日中午吃完饭，大家都坐在座位上休息。一老同志边收拾饭盒边自言自语：“吃饱了，擦擦屁股。”然后淡定地拿出一张纸巾，擦了擦嘴……
　　
　　27、我侄子三岁了，一直喜欢狗想养一只，但是他太奶奶不让，前几天老人家终于松口了，我侄子高兴坏了，现在整天说他和狗是兄弟。还老抱着狗问我们，能分清哪个是他，哪个是狗吗？
　　
　　28、同样是不靠谱的把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么的重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”要比“我是猪，我是狗，我是鸡……”好听很多。
　　
　　29、男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”女：“哦？说说看。”男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏！”女：“是什么？是什么？”男：“公布你的真实年龄。”
　　
　　30、我爱你加“一生意世”再乘“十”等于什么？结果是(520+1314)*10=18340即：一巴掌扇死你!
　　
　　编后语：今天和老爸老妈说带女朋友回家，给两老人家过目，不料女朋友突然要出差，结果回家的路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。结果刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！……

一些不得不看的经典笑话， 超级搞啊！

刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你

农夫挑着大粪，一个人走在后面问：“大爷，你这酱多少钱一斤？农夫不语，那个人用手沾了一点放在嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的士酱臭了！”

一个人骑摩托车习惯反穿外套，在一次交通事故中去世了。赶来时旁边有个老汉，警察就问他情况。老汉：“我看到他时他还有气，只是脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。”

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一个病人去医院，对医生说：“最近我很不要正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃白菜拉白菜，这怎么办？”医生想了一下回答说：“你只有吃屎了。”

一个女生为了能比其它同学早到食堂，就绕了个近道，结果硬井盖没盖，一下摔了下去。等她狼狈的爬起来一群人惊骇的看着，她忽然急中生智：“唉，真难修！”

一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白，老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句：“我不想要小孩。”小学生说：“我会小心的”

某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“你穿的什么衣服？”小姐：“白色的上衣，蓝色的裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机：“…”

作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”

一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑了，走在大街上引得路人围观，男的看这天若无其视说：“啊，这就是地球呀！”路人：“靠！装鸟毛外星人！”

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运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。”

今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化……过一会，“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃……

老师批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了... 我：没事，你去忙吧...

老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

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中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

刚毕业时：兄弟们，后会有期！毕业一年：兄弟们，后会有妻！后来：兄弟们，后悔有妻！再后来：兄弟们，会有后妻！最后：兄弟们，悔后有妻！

在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说：我就是个女的！

一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀。

女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：￥%&*…………

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去 .站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 ....

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局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上 说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

论文导师给了个公共邮箱。。。说密码是：我生日。。。底下全体晕死。。。老师特不屑的说，我生日你们都不知道。。。然后写下：woshengri.....

一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办？」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗？」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊啊啊～～～～！

朋友考上了理工类的某大学……某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生，我表示很羡慕说那你岂不是幸福死了。朋友叹了一口气说，确实只有我们两个女生，我居然还不是系花……

可水洗电脑主板

1、酱紫清洗电脑主板的孩纸有木有！
 

2、尼玛，粉色系都被你玩坏鸟！
 

3、疯狂的日本男人，这个世界是怎么了！
 

4、坐车睡了一路，醒来吓尿了，这是到天国了吗？



5、店名碉堡了，你妹哟！！！
 

6、公交车上惊现现实版的包租婆！
 

7、玩游戏的时候，看到这货顿觉无爱了！
 

8、这是做啥子，有必要这么屌吗？
 

9、公交车上司机大叔的单间！
 

10、没点儿技术，这水还真心没办法送！
 

大学搞笑集锦